Novo bichinho na área

A Marina adotou um sapo. Na verdade uma sapa porque aparentemente não tem saco vocal. Ela foi do Mattias e da Ana (um casal de alemães amigos nossas) por três anos, e agora que eles estão voltando pra Alemanha a Marina pegou a sapinha pra criar! A história da sapinha em si já é engraçada, porque ela foi salva por eles no Wollies (supermercado). Ela foi achada no meio dos vegetais no supermercado e os funcionários iam matar, daí eles a salvaram e pegaram pra criar.

O Mattias deixou o terrário com a bichinha na casa dela ontem de noite, e aparentemente ela tava muito paradinha, o que deixou a Marina meio frustrada! Então hoje ela chegou em casa super ansiosa pra ver como a sapinha tinha passado o dia, e pra ver se ela estaria mais ativa. Estávamos nos falando pelo telefone e assim que a Marina começou a falar com a sapa eu pensei "porque não transcrever esse monólogo?". Tudo isso é literalmente a Marina falando, sem nenhuma modificação! Partes entre aspas só explicam a situação, ou me introduzem no diálogo (fora isso eu não falei nada também, e ela estava tão entretida que não notou que eu digitava tudo). Lá vai:

 - Oi sapinha bonitinha! Eu quero dar um nome pra ela… tipo peleleca.

 - E aí sapinha? Você acordou que eu tô vendo seus olhinhos!

 - Vai nadar vai… e se eu colocar água quente? Ela não vai nadar?

"Falando sobre os grilos que são usados pra alimentar a sapa"  - Tadinhos será que eles não gostam de uma graminha?

 - Eles ficam aqui andando no vidro…

 - Eles são meio feinhos né?

 - Nossa, tem uns grandes!!!

 - Iurgh, eles são meio fedidinhos né?

"Voltando para a sapinha"   - Vc comeu? Eu queria ter filmado pra saber se você comeu. 

 - COME!!!

 - Ela tá na mesma folhinha de quando eu saí hoje de manhã! Será que ela comeu?  "Fabricius": Tem algum grilo por aí?   "Marina": Não tô vendo nenhum.    "Fabricius": Então ela comeu ué. "Marina": e se os grilos estiverem escondidos?

 - Será q ela saiu e voltou mesmo pra folhinha dela?

 - Eu cortei a folhinha pra vc, vc não vai nela não?   "Fabricius": como assim vc cortou uma folhinha pra ela?   "Marina": uma do meu jardim que o Mattias falou que ela gostava.

 - Tá! Observei muito já!

 - Nossa os grilos gostaram da rúcula que eu dei!

 - Vocês não ficam muito gordos não seus grilos, senão ela não vai querer comer vocês!

 - Ela tá balançando a cabecinha e mexendo o papo! Será que ela tá feliz?

 - Quando eu chego perto ela pára! Ah não, não pára não! Opa, pára sim! Ah não, não pára não! hhhmmm...

 - EU QUERIA PEGAR NELA!!!

 - Tadinha tá estressada!!!

 - Vc comeu sua coisa gorda???

 - Fala comigo sapa, fala, fala!!!

 - E o cocô dela, como é que é?

 - Olha ela tá mexendo! Abriu o olhão! E virou a cabecinha!!

 - Eu queria ver ela mexer, tá com o olho bem abertão!!!

 - oooooo, bonitinha!!! Ela tá mexendo!! Ela tá se arrumando na folhinha!!!

 - Levantou a cabeça!!!

 - Vou sentar aqui pra ver ela mexer!

 - Será que vc caçou e eu nem vi?

 - Queria ver ela gordinha andando!

 - Vc quer um grilinho?

 - Eu posso super-alimentar ela???

 - Nossa é muito engraçado, quando ela arregala o olho o negocinho dela levanta!    "Fabricius": que negocinho?   "Marina": ela tem uns negocinhos do lado da cabeça!!!   "Fabricius": que negocinhos?    "Marina": do lado da cabeça, acho que são as órbitas dela mesmo!

 - Ah ela mexeu! 

 - Nossa eu acho que ela tá só evitando contato visual comigo! Ela virou pro outro lado!

 - Eu sou sua mamãe, olha pra mim!!!

"Com voz muito de bebê"  - nooooooossa ela tá andando, bonitinha, as patinhas dela são tão frágeis. 

 - Ela tá virando de lado pra não me ver… ela tá de mal porque os pais dela abandonaram ela.

 - Isso é mais legal que discovery channel!!!

 - Ela podia grudar no vidro pra eu ver o corpo dela.

 - Vira mais sapinha pra eu te ver!

 - Tá com fome???

 - Os grilos só podem estar embaixo desse negócio…

 - Quando ela arregala o olho ele sai pra fora! Nossa, parece que vai explodir!

 - Nossa meu amor ela tá andando! Que bom, tava preocupada!

 - Tadiiiinha!!! "(tadinho pra Marina é quando ela acha algo muito bonitinho)".

 - Bonitinha.

 - Sapinha australiana!

 - Nossa ela tá andando, ai que bonitinha!

 - Como pode ser tão levezinha que ela tá em cima da folha e a folha nem dobra?

 - Ó, ela percebeu a outra folha!

 - Tá olhando FIXAMENTE pra outra folha! 

 - OLHA ESTICOU A MÃOZINHA!!!

- PEGOU, ELA PEGOU A OUTRA FOLHA!!! Ela pegou a outra folha e pôs a folha no nariz dela!!! Ela tá cheirando a folha!!! QUE BONITINHA!!! Eu vou tirar foto!!! Ela pegou a folha, grudou na mãozinha dela.

 - Ela tá cheirando a folha, acho que ela gostou!!!

Sapinha cheirando a folha

 - Vou tirar foto que ninguém vai acreditar em mim! Vou tirar o flash que ela não deve gostar! Pra não irritar ela!

 - hhhmmm… não dá pra ver sem flash… "Fabricius": tira com flash. "Marina": não, vai refletir no vidro.

 - "Fabricius": como assim ela pegou a folha?   "Marina": eu tinha colocado a folha em cima dela pra fazer uma sombrinha!

 - Ai, eu não consigo tirar foto dela!

 - Ai lindo ela tá mexendo tanto, e eu não tô conseguindo tirar nem uma foto boa… droga, não consigo nenhuma foto boa!

 - Não tô conseguindo focar…

 - Bonitiiiiiinha!!! 

 - Olha tá olhando pra câmera, porque eu tô filmando!!!

 - Dá oi!!! dá oi!!! OLHA ELA DEU OI!!!!    "Fabricius": como assim?"    "Marina": ela acenou com a mãozinha!

 - Que vc tá me olhando agora? Eu quero tirar uma foto boa de você pra por no facebook, todo mundo põe foto dos gatinhos, eu quero por da minha sapa.

 - Sua sapa gordinha!

 - Que vc tá fazendo aqui? Vc não é tropical? Veio com as bananas pro Woolies…

 - Eu liguei o aquecedor pra vc, pra vc não reclamar!

 - Acho que ela quer muito essa folha!

 - Ela tá olhando muito pra folha! Ela gostou muito dessa folha!!!

 - Olha ela tá subindo na outra folha!

 - Olha só que barriguda!!!

 - Eu vou filmar de novo…

 - Vai sapinha, vc consegue! Nossa ela tá numa pose muito escrota…

 - Tá atrapalhando essa barriga gorda…

 - Ela é muito barriguda, isso é normal? Vc comeu quatro grilos hoje foi sapinha?

 - Ela tá muito curiosa pra saber o que tem em cima da folha!

 - Vai que essa folha é mais gostosa mesmo! Eu peguei do meu jardim pra vc!!!

 - Nossa, tá pensativa né?

 - Há, tirei foto dela numa pose muito escrota, com as perninhas abertas!!!

 - hhhmmm, na pose que ela parou ela tá até agora…

 - Acho que ela gostou mesmo da folha nova… mexeu… se virou toda… cheirou…

 - Será que ela quer mais uma folha dessa? Vou lá pegar.

 - Agora que ela tá mais ativa, será que ela vai pular quando eu abrir o terrário?

 - Toma sua folhinha nova!!! Acho que ela vai gostar!!!

 - Será que com essa outra câmera as fotos vão sair melhor?

 - hhhmm, não dá pra ser com flash mesmo… não dá pra tirar uma foto decente dela…

 - Que vc tá me olhando? 

 - Ela tem umas mãozonas né? E os dedos separados… umas mãos musculosas!!

 - Nossa ela é uma gordura! Ela é muito esquisita, gordona com as pernas finas!

 - Ela quer chegar lá em cima! HAHAHA, tá só com uma patinha né?

 - Será que ela tá tentando posar pra foto???

 - Nossa, consegui tirar uma foto linda!

Foto linda da sapinha

 - É uma bosta esse foco automático, porque ele não sabe o que vc quer focar!

 - Ela subiu na grade, ela tá querendo ir embora… será que ela faz isso normalmente?

 - "Fabricius": ela não tem esse tipo de intenção meu amor, ela tá só dando rolê.    "Marina": ela me viu abrindo, agora ela quer fugir por lá.

 - Ela tem um cocô nela né?

 - Olha só que doidinha, tá de cabeça pra baixo!

 - Você tá doida menina… vou filmar você!

 - Eu não tô acreditando que você tá querendo fugir.

 - Esse negócio grudado nela tá me dando um pouco de agonia!

 - Será que ela tá pedindo comida?

 - Limpa aí suas costas sapa! Tem uma meleca nela…

 - Olha só, que bonitinha! É muito linda minha sapinha!!!

 - Agora já tá fechando os olhinhos de novo… 

 - Acho que vou lá fazer um miojo então…

"Caminhando pra cozinha e cantando no ritmo da música do para nossa alegria (veja aqui)"  

 - Bonitinha minha sapinha, que é minha sapinha de estimaçãaaoooo… 

Infelizmente eu não consegui registrar tudo, porque a Marina tava falando tudo muito rápido e muito empolgada! Mas isso resume bem!!! E o melhor é que ela me mandou as fotos sem ainda nem saber do post! haha! E aguardem o vídeo da sapa dando oi!!!

Oh god, why???

Primeiro post sobre música: acerca das experiências.

Inicialmente eu gostaria de me desculpar por não ter postado sobre a segunda maior paixão da minha vida antes. Ainda, gostaria de dizer que tentarei (muito) ser sucinto, mas alertar que o seguinte assunto trata-se de algo sobre o qual já filosofei bastante, mas que tornarei a abordar posteriormente.

Bom, antes de mais nada, eu tenho que explicar mais ou menos o padrão que eu sigo ao escutar música. São em torno de 12 horas diárias dedicadas a essa atividade, com desvio padrão de 3 horas aproximadamente. Eu baixo de 5 a 10 novos álbuns por dia, em tempos de “chatice” quando não encontro nada de muito especial para escutar. Quando algo fenomenal aparece (digamos, um novo disco do Anaal Nathrack) eu posso passar até duas semanas seguidas escutando praticamente só esse álbum, intercortado por algumas outras coisas “não muito especiais”. A outra possibilidade é eu encontrar uma nova banda fenomenal: daí eu baixo a discografia inteira e, em geral, passo algum tempo (até um mês, se ela for REALMENTE fenomenal) escutando praticamente só essa banda, variando entre as horas diárias que eu dedico ao álbum da vez (ou da semana, coloquemos assim). Após esses excelentes momentos de puro êxtase, eu decido que enjoei completamente daquela banda, e volto aos tempos de “chatice”. E assim vai...

Eu nunca consegui entender como alguém consegue escutar sempre as mesmas músicas por anos a fio. Eu tenho mais ou menos 15 mil músicas no iTunes e mais uma coleção de 700 cd’s (dos quais só tenho acesso a um pouco mais de 100 no momento), e várias vezes eu me encontro tendo um ataque porque não tenho “nada” pra escutar. Em tempos de “chatice” extrema o número de álbuns baixados aumenta em 50% eu diria...

Bom, toda essa explicação serve apenas para sustentar a minha ideia acerca das experiências. Música, assim como qualquer outra manifestação artística, gera experiências totalmente distintas em diferentes pessoas. O Felipe Gawryszewski certa vez me falou que ele pagaria bastante dinheiro num quadro que achasse muito bom, mas que não pagaria praticamente nada num disco. Eu não me importaria de pagar 100 dólares num único disco dependendo do que fosse! Claramente a dicotomia pintura X música nos garante experimentações e sensações extremamente diferentes. Porque isso acontece talvez seja assunto para um próximo post.

De qualquer maneira, sabe quando você coloca uma roupa e “sente” que está de camiseta? Pouco tempo depois você não sente mais certo? Bom, essa sensação fisiológica causada devido à monotonia da camiseta me serve bem como analogia para o que sinto escutando música. Nas primeiras vezes que sou exposto a certa música (ou álbum) que seja muito bom, a sensação de excitação é enorme, mas depois de um tempo chega a monotonia. E, assim como qualquer ser-humano, eu me vejo forçado a tentar repetir aquela sensação única de prazer, incessantemente procurando novas músicas que façam o serviço.

Por incrível que pareça, a “sensação” à qual me refiro pode, na realidade, ser das mais diversas. Escutar algumas músicas te dá vontade de sair sorrindo num dia ensolarado e (como diria o Traidor tentando expor algo bonito num sentido bucólico) beijando e abraçando as crianças. Outras, de ficar sozinho num quarto escuro com tudo de mais sombrio ultrapassando seu corpo como uma névoa fantasmagórica. Independentemente, a sensação de novidade e de êxtase é a mesma.

Com certeza eu não sou o único no mundo que me sinto assim, vide o fato de que são lançados mais álbuns de Metal e Hard Core no mundo do que de qualquer outro tipo de composição musical.

Para finalizar, compartilho com vocês a sensação maravilhosa da vez: Cynic. Escolher uma música que represente o que sinto é difícil mas, depois de dias escutando, essa ainda me faz arrepiar toda vez que entram as duas vozes cantando juntas.

A culpa é da banana!

Há algum tempo atrás, recebemos uma propaganda de uns religiosos na rua comercial de Adelaide. Só fomos prestar mais atenção no treco hoje, e... nossasenhoradosmilagres, inacreditável! Aquela velha história da banana tava lá, como o “pesadelo dos ateus”. Quem não conhece esse argumento mais que fantástico, tem o vídeo explicando direitinho toda a filosofia clássica dessa belezura:

Assistam, vale a pena.

Então, basicamente, a banana explica a existência de um deus lindo e perfeito que faz tudo encaixadinho pra nós, seres humanos, imagens dele, ó senhor da banana!

O contra-argumento vem rapidinho, né? E o pequi? E o abacaxi? E a jaca? E quase todas as outras frutas que não são no formato da nossa boca? O pequi é um lindo contra-argumento, coisa mais sem-jeito do mundo! Acho que deus tinha algo contra os goianos (e os do quadradinho tb!)

Enfim, argumento show de bola dos criacionistas! Deus nos ama e faz banana pra gente! Nem vou discutir os outros pontos, porque ninguém que tá lendo aqui vai querer saber o óbvio...

“Olha a banana, olha o bananeiro! Banana! É coisa nossa!” – Bem que dizem que Deus é brasileiro!

Mas essa NÃO era a melhor parte do negócio! (como pode?)

Ainda tinha muito mais de onde isso veio... Esse era apenas o primeiro teste (de 6!)

Veja aqui: http://ims.truepath.com/atheist.html (eu só achei em inglês...)

Os primeiros testes são argumentos criacionistas super furados, tentando falar sobre design inteligente e essas coisas... falando mal de Darwin, etc, etc...

 Entre todas as bobeiras encontradas nesse teste, o que mais me chamou a atenção foi a última (o teste 6), pq não se trata de um absurdo contra uma teoria científica, mas sim porque tenta incutir um sentimento de culpa nas pessoas... que aliás, acho que é como todas as religiões sobrevivem! Isso devia ser proibido! Olha o quão absurdo é...

Eles pedem pra você responder sobre os dez mandamentos (sim ou não):

1-  Se você sempre amou o criador com alma, coração, mente e força;

2-  Se você faz de deus a sua imagem, um deus pra te servir;

3-  Se você já usou o nome de deus em vão;

4-  Se o seu sábado é sagrado;

5-  Se você sempre honrou seus pais;

6-  Se você já matou alguém – Preste atenção que tem um adendo aqui: assassinato, pra deus, é a mesma coisa que odiar alguém... (aham, tá!)

7-  Se você já cometeu adultério – Outro adendo: adultério inclui sexo antes do casamento e luxúria!

8-  Se você já roubou – E ainda colocam que o valor é irrelevante...

9-  Se você já mentiu;

10 Se você já foi materialista ou ganancioso

Ou seja, todo mundo vai responder que já quebrou todos esses mandamentos, ou pelo menos a maioria deles, né? Aí que vem a pior parte do discurso (seguido de uma figurinha do martelinho do juiz te declarando culpado):

"Se você já quebrou algum mandamento, você é um pecador. Você pecou contra deus e vai morrer por isso, envolto em sua própria vergonha..." Mas calma! (ironia mode on)

Deus não quer que você vá para o inferno (porque ele é bondoso, lembra? Ele faz banana pra gente!). 

Você tem só que fazer isso:

1.  Pedir desculpas por ser um pecador

2.  Perceber que o pecado te separa de deus e querer mudar isso

3.  Entender que Jesus sofreu seu pecado e culpa pra te dar o poder para obedecer

4.  E convidar deus pra entrar na sua vida como seu senhor salvador, através da prece

Gente, primeiro que, que poder é esse para obedecer? Esse poder para obedecer eu não quero não, sério...

Eu não entendo quem consegue (pq pra mim isso pode até ser considerada virtude) acreditar numa coisa dessas... Eu juro que eu tento (entender, pq acreditar eu já desisti).

Eu não sei pq as pessoas não tentam se concentrar em ser felizes e viverem em paz, e param com essa cultura de culpa, medo e merecimento.

E, além disso, ainda usarem de desculpas religiosas pra expressar abertamente seus preconceitos. Com a cobertura da religião, podemos ser racistas, homofóbicos, xenofóbicos, machistas, especistas e um monte mais de óbicos e istas pela frente.

Mais do que atéia, sou cada vez mais contra a religião por si só. Em nome do “amor” e do “respeito” o mundo só se odeia e se desrespeita! Quão contraditório isso é?

Hoje posso dizer que eu sou atéia por um mundo melhor.

Sem querer tirar onda...

Pois é, os pubs australianos nem são um excelente local para homens solteiros como se costuma propagandear!

A saga do aluguel australiano!

Como conseguir um lugar para morar, ou seja, alugar uma casa ou apartamento na Austrália:

1) Seja cidadão australiano! Ah, quer dizer que você não é??? hhhmmm... too bad... Mas ok, você pode tentar de qualquer maneira e ter aproximadamente 35% menos de chance de conseguir caso um australiano esteja tentando o mesmo local (eu não inventei os 35%, eu calculei, de verdade);

2) Tenha um histórico de aluguel na Austrália. Ops, não tem também? Afinal de contas você veio de outro país né? Worst than I thought... but all right, tente de qualquer forma conseguir o seu primeiro (mas lembre-se que o histórico só conta mesmo depois que você já tiver conseguido dois);

3) Aprenda as regras, conheça a situação e tente (possivelmente em vão) preencher milhões de formulários e organizar quatrilhões de documentos; e

4) Por fim, passe muita raiva mesmo tentando enviá-los e tente não atirar no primeiro koala que passar pela sua frente!

TCHARAM! Manual básico em apenas 4 lições de como alugar um apê aqui na Austrália. Não é muito explicativo né? Pois bem, vou detalhar cada um dos pontos com o que aprendi (com a experiência and with a little help from my friends (i.e. a Mayra e o Felipe deram vááários toques, e conversar com outras pessoas também ajudou)):

Esclarecendo - 1) Antes de mais nada, aqui não é igual o Brasil que você vê um anúncio, liga para a mobiliária ou o para o proprietário e combina de ver o apartamento, ou mesmo passa lá para pegar as chaves e depois devolve. Aí você só precisa gostar do apartamento, falar que quer alugar, preencher uns documentos (lógico isso pode ser chato... mas não tanto, acredite) e arrumar um ou dois fiadores que possuam imóvel. Você pode argumentar que não é tão fácil arrumar fiadores, principalmente se você estiver chegando novo numa cidade, mas dá para se virar (inclusive em algumas imobiliárias seu fiador pode ser de outra cidade, então ok).

Bom, aqui é completamente diferente: o anúncio contêm um dia no qual o apê estará aberto para visitas (inspection day), usualmente no sábado pela manhã, ou durante a semana após as 5 horas. E a maioria só tem apenas um dia para inspection, isso significa que se você quiser ver vários apartamentos simplesmente não dá, porque é muito comum os dias coincidirem e basicamente impossível você conseguir ter tempo hábil de se movimentar entre um e outro nas meras 1 hora e meia que eles ficam abertos. Então geralmente você escolhe um ou outro dos disponíveis. E aí entra o GRAAAANDE lance. Você só pode tentar alugar aquele apartamento caso você o tenha visitado (motivo explicado em breve)!!! Então vamos lá... no dia da visita você chega lá todo feliz e se depara com no mínimo entre 30 e 50 outras pessoas olhando o mesmo local!!! Não é exagero, juro!!! Um ou outro terão menos do que isso, mas em geral você estará fadado a olhar um apartamento se esbarrando em milhões de outras pessoas, todas encarando as outras com certo olhar de superioridade como se dissessem “Desista, esse apartamento será MEU”!!! Aí quando você estiver saindo você pega uma “Application Form” com a moça da imobiliária e sai fora totalmente arrasado. Essa “Application Form” não passa de um formulário detalhado te pedindo milhõõõões de dados e documentos para anexar. Repare que todos que gostaram do apartamento irão também pegar um, todos irão submeter a application e, dentre todos, o dono do lugar vai literalmente selecionar alguém para morar lá (portanto, se você não visitar o apartamento, você não tem uma application dessa, e não pode tentar alugar)!!! Quer dizer que não é só querer alugar e ter dinheiro para isso? NÃO!!! Não sei quanto à você, mas isso me parece nada mais nada menos que IDIOTICE que nós chamaríamos de feita “para inglês ver” (literalmente nesse caso). A escolha é baseada num sistema de pontuação (cada formulário tem o seu) no qual cada documento/ informação que você adicionar te dá um certo número de pontos a mais (especificado no formulário). Por isso que falei que eu pude CALCULAR que qualquer estrangeiro tem menor probabilidade de conseguir alugar, baseado na pontuação. Você apenas pode submeter a application caso possua um mínimo de 100 pontos. Pois bem, a maioria dos pontos são, evidentemente, relacionados à coisas que australianos possuem e os outros não: Medicare card (plano de saúde que só australianos podem fazer), Certidão de Nascimento (australiana lógico), Carteira de Motorista (ainda é uma incógnita se a nossa pontua ou não no final das contas, mas alguns são claros e pedem carteira australiana também e dão menos da metade dos pontos para uma de outro país), alguns ainda pedem claramente “Citizenship Certificate”!!! Ou seja, no fim das contas me cheira não apenas à idiotice, mas xenofobia e preconceito descarados!

Esclarecendo - 2) Ok, também diretamente relacionado com a pontuação. Você pontua mais se já tiver alugado antes. Todos os requisitos que valem mais pontos são: contrato de aluguel atual (só vale na Austrália lógico); “Rent History Ledger” que é um documento oficial da imobiliária falando do seu tempo de aluguel, se seus pagamentos foram efetuados no prazo, etc; conta de gás; conta de telefone (só vale fixo em alguns casos); conta de luz; Contra-cheque (como você faz quando é bolsista? ainda mais brasileiro... o contra-cheque você pode até conseguir, mas em português né...). Outra coisa, geralmente você só pode submeter a application se possuir dois históricos de aluguel anteriores! Em alguns casos isso só pontua (MUITO), mas em outros é ELIMINATÓRIO!!! Você não PODE submeter se não possuir o histórico! Muito bem, você poderia simplesmente inventar talvez... mas eles pedem vários detalhes e o telefone das pessoas das quais você alugou antes e, acredite em mim, eles realmente ligam para elas antes de fechar o contrato!!! Às vezes além dos seus senhorios anteriores, eles também pedem duas referências (que não podem ser da sua família) para simplesmente ligarem para elas e perguntarem sobre você. Eles também pedem os dados do seu trabalho o telefone do seu chefe para ligar para ele e confirmar que você trabalha lá e recebe realmente o salário que você está declarando. É bom citar que quando o Daniel e a Mari (meus ex-flatmates brasileiros) colocaram o Luciano como referência (meu orientador, que é brasileiro também), eles ligaram para ele e a agente imobiliária ainda falou, PASMEM: “mas como eu vou confiar na sua palavra? Pelo seu sotaque você também não é australiano”!!! Aqui supostamente tudo é lindo e politicamente correto, porém o preconceito é descarado, mas (assim como em qualquer outro lugar no mundo) eles fingem que não existem e tentam esconder. Novamente, o Daniel e a Mari também escutaram: “pelo menos vocês não são indianos, suas chances são um pouco maiores” conversando com uma outra agente imobiliária.

O que vale quase nada na pontuação é: “Bank statement” (um extrato, fácil); Identidade (fácil, qualquer coisa vale); cartão de crédito ou débito (fácil) e “Vehicle Registration” (prova de que você tem um carro, fácil também no nosso caso, mas e se você não tiver?). Enfim, as coisas que todo mundo pode ter não valem nada, e todas juntas nunca pontuam o mínimo necessário!

Esclarecendo - 3) Por aprender as regras e conhecer a situação eu quero dizer: saiba que o processo é desse jeito insano e tente de alguma maneira “burlar levemente” o negócio todo e fazer a sua application ser aceita (aceita apenas, não quer dizer que você vai conseguir alugar o apartamento). E eu não estou falando em mentir literalmente não, apenas sugerindo que é inevitável “inflar de importância” os documentos que você possui e a situação que você se encontra. Então vale de tudo, mas é importante ter cautela:

- Não fale que é aluno de doutorado, eles não têm idéia do que é isso... estudante é estudante e pronto! Então nós somos “Researchers” afiliados a duas intituições, no meu caso à Capes e Flinders University e a Marina ao Cnpq e Macquarie University. Não é mentira, é apenas um jeito diferente de explicar nossa situação. Isso significa então que nós trabalhamos, e em tempo integral (pq aqui é muito comum ter um “part time job”, também não desejável)!

- Coloque as carteiras de motorista internacional e torça para colar.

- Coloque sua carteira de motorista do Brasil como sua “Photo ID” (que também pontua), pois a carteira da universidade tem um “student” gigante estampado.

- Coloque seu contrato de aluguel atual e os recibos de pagamento e torça para eles aceitarem como um histórico (lembrando que o histórico mesmo é um documento oficial emitido pela imobiliária). O lance é que nem em Sydney nem em Adelaide alugamos de imobiliária, e sim diretamente do senhorio. No caso de Sydney porque no momento nós estamos alugamos um quarto, e no de Adelaide nós só conseguimos o apartamento porque alugamos de um sérvio suuuuuuper gente boa que é cidadão australiano atualmente, mas que conhece a situação e não se incomoda de alugar para estudantes. Na verdade ele, o Milos, é tipo o “prefeito honorário” de onde eu moro... todos no bairro conhecem ele, e ele é dono de duas lojas, um prédio inteiro e mais uns 6 apartamentos na região. Isso significa que ele é uma excelente referência para os caras ligarem, junto com o fato de ser absurdamente gente boa, ou seja, foi literalmente uma cagada encontrá-lo. E como nós temos dois históricos? Temos que colocar o quarto que alugamos em Sydney por um mês de um filho da puta de marca maior que apenas alugou pra gente porque sabia que iria vender o apartamento logo em seguida. E novamente torcer pro quarto colar como histórico.

- Coloque seu cartão do seguro-saúde e torça para colar como um “Medicare card”.

- E por aí vai com o resto todo... tudo meio ajeitado para, se dermos sorte, eles aceitarem.

Além disso, tem outra coisa que é extremamente importante. Fazer uma carta de apresentação, contendo os seguintes detalhes:

- Explicando que o seu contrato é melhor que qualquer trabalho normal pois é firmado com o governo brasileiro e portanto você não será demitido de maneira nenhuma.

- Que o que você e seu “partner” ganham juntos é mais do que suficiente para arcar com as despesas (eles nunca saberão que nós arcamos com as despesas de dois lugares, hahaha).

- Se você realmente quiser muito o apartamento, ofereça para pagar mais no aluguel.

Detalhes importantes a lembrar no geral: é sempre proibido ter animais e é proibido ser fumante (eles não falam “não fume dentro de casa”, eles perguntam “você é fumante?”).

Esclarecendo - 4) Hoje de manhã, após aproximadamente 5/6 horas ontem (domingo) arrumando todos os documentos (total de 23 arquivos PDF separados juntando todos os meus e da Marina), eu fui enviar tudo em apenas um e-mail (total 17 Mb). Só poderiam ser enviados até 10 horas da manhã em Sydney, ou seja, 9:30 aqui em Adelaide, e eu ainda tinha que escanear vários documentos porque o scanner fica num escritório que só abre as 9. Então eu tinha 30 minutos para fazer tudo: escanear, transformar em PDF, juntar os que eram necessários num só arquivo, etc. O e-mail voltou com uma mensagem de erro. Eu logo pensei “ok, devia estar muito grande, vou mandar em e-mails com menos de 10 Mb”. Feito isso, enviei dois e-mails separados explicando a situação, pois eles demoraram 10 minutos para voltar, então já havia passado das 10. Voltaram ambos novamente. Primeiro pensamento “putaqueopariudesgraça”! Bom, liguei na imobiliária para falar com a agente e ela disse que normalmente eram preciso enviar 3 e-mails separados levando-me a, evidentemente, explicar que a quantidade de e-mails não faz a menor diferença e que o que eu gostaria de saber é quantos Mb o servidor dela aceita, ao que eu obtive “I have no idea”! “Maravilha, sua anta” penso eu logo em seguida! Bom, decidi enviar e-mails com menos de 5 Mb só para evitar mais transtornos e, adivinha? Voltaram!!! Minha reação foi nada menos do que o que vocês já devem antecipar: “Que PORRA É ESSA??? O servidor deles é hospedado num disquete??? CARALHO!!!”. Bom, acabei conseguindo após ter que enviar nove e-mails. Ainda teria que enviar outra application para outra imobiliária, mas sem tanta pressa, só precisava ser pela manhã. Eu, ingenuamente, pensei “vai que é diferente e o servidor deles é melhor”. Não era, mas pelo menos a mensagem de erro do servidor era, e nela esclarecia que o máximo possível eram 10 Mb. Bom, aparentemente 10 Mb australianos são uns 5 normais, porque foram precisos vários e-mails de qualquer forma (eles continuavam voltando mesmo com 7 Mb).

AH, isso tudo sem falar no preço... os baratos variam entre 300 e 340 dólares POR SEMANA! Nós obviamente temos que dividir o apartamento com outras pessoas (o que acaba sendo uma experiência legal), e depois de passar por todo esse processo seletivo mais cabuloso que os do Cespe, você ainda paga um “bond” que é tipo um cheque-calção, mas você realmente entrega o dinheiro, que é depositado numa conta da prefeitura e que servirá para descontar qualquer dano que ocorra ao apartamento/ instalações. Esse “bond” pode variar de 4 a 6 vezes o valor do aluguel semanal. Aqui em Adelaide, ele foi mais caro do que todo o auxílio-instalação da Capes. A única vantagem é que temos tipo uma poupancinha garantida quando voltarmos para o Brasil após os 4 anos (porque alugar outro apartamento significa apenas pegar o dinheiro e entregar para o novo senhorio/ imobiliária).

Muito bem, essa foi a lição de hoje! Coisa para quem pensa em vir para cá morar dar uma pensada!

Abraços!

UnB, revista Veja e a Teoria da Conspiração!

Para aqueles que ainda não estão cientes, a UnB se tornou alvo do pior e mais sensacionalista veículo da mídia brasileira: a revista Veja.

Duas reportagens estão literalmente destroçando a instituição e minando totalmente o seu prestígio:

1. Uma reportagem na Veja impressa fala de como a universidade se tornou um "madraçal de doutrinação esquerdista". Leia no site do Marcelo Hermes as páginas escaneadas: http://cienciabrasil.blogspot.com/2011/07/unb-madracal-no-planalto.html

2. Outra no site da revista fala do "indiscriminado uso de drogas no campus": http://veja.abril.com.br/noticia/brasil/imagens-mostram-uso-de-maconha-em-campus-da-unb

Eu comecei querendo apenas mostrar o quanto as reportagens eram totalmente infundadas e absurdas, mas o texto acabou se transformando numa carta de indignação totalmente apaixonada. Divirtam-se (mais links e informações ao final):

Estou absolutamente de cara com as reportagens da Veja... Que ela sempre foi uma revista TOTALMENTE PARTIDÁRIA e de direita (evidentemente) isso todo mundo sabe... toda vez que tenho a coragem de ler (no dentista ou algo assim) é só pra rir ou morrer de raiva do quão ridículas, tendenciosas e hipócritas TODAS as reportagens são!!! Eu ficaria impressionado de algum professor universitário decente se sujeitar a ser entrevistado por uma merda dessas, mas do Marcelo Hermes eu já não duvido de nada... e dos outros professores super suspeitos tbm não...

O que quero dizer é que acreditar em QUALQUER COISA que a Veja escreve é o mesmo que você escrever um artigo científico e querer citar um livro de duendes... as informações são claramente inventadas, vamos a alguns exemplos claros , simplesmente rechaçando trechos de ambas as reportagens:

Reportagem drogas:

- trotes violentos e teses acadêmicas controversas: quem lembra de trotes violentos na UnB? Estão confundindo a gente com a USP de 10 anos atrás... Teses controversas??? Segundo quem exatamente??? Qual instituição de ensino (das milhões de teses e dissertações submetidas por ano) não terão algumas “controversas”?

- Cerca de 3.000 pessoas participaram do evento: Cabem três mil pessoas paradas ali na praça Laboriau e arredores (pq eram de lá as imagens...)? Só se for espalhado pelo ICC inteiro... Além do mais, digamos que seja verdade, quem forneceu as estatísticas? Eles contaram? Tinha controle de fluxo na entrada pra fornecer uma contagem aproximada?

- protegida em um território onde a presença da polícia ainda é restrita, a prática criminosa se alastrou dentro da universidade/ informalmente, os policiais militares admitem que têm receio de abordar alunos da universidade em busca de drogas: Caralho, pra essa afirmação só tem uma opção – uhauahuahauhauhauahuahauhauhauahuah – só pode ser sacanagem... quem viveu adolescência em Brasília sabe muito bem que a PM nunca teve receio de abordar ninguém! Caralho, não consigo expressar o que sinto de tão imbecil isso... se a polícia tem RECEIO de abordar estudantes fumando maconha como mesmo eles combatem traficantes de drogas/ assaltantes/ etc ein??? E não venham me falar que o receio é por retaliação institucional ou algo do tipo pq a porra da universidade não tem nenhuma força institucional sobre a PM (então não faz o menor sentido pensar que eles iriam ser “chamados a atenção” por um superior ou algo parecido...).

Bom, não estou de maneira alguma defendendo ou condenando o uso de drogas ou venda de bebidas na universidade, só mostrando o quão ridícula a reportagem é em si. Por outro lado, aqui na Oztrália tem bares enormes dentro da universidade, alunos e professores enchem a cara no final do dia, e a quantidade de papers publicados não muda (mas isso é assunto pra outra hora...).

Reportagem na Veja impressa:

- Está se transformando em um madraçal esquerdista em que a doutrinação substituiu as atividades acadêmicas essenciais: caralho, só rindo pra não chorar mesmo... só reforça o meu ponto de que a Veja sempre foi e sempre será nada mais do que um simples mecanismo de propaganda direitista! Doutrinação é uma palavra MUITO forte velho... por acaso estão rolando palestras sobre “como ser um comunista de sucesso” na UnB??? E além disso elas estão SUBSTITUINDO as aulas, pesquisas, etc?

- José Geraldo cujo único mérito acadêmico evidente deriva de sua militância política: não estou defendendo o reitor, mas ataque ad Hominem obviamente não faz o menor sentido nessa ocasião... como muito bem colocado certa vez pelo meu grande amigo Felipe “Salsicha” Rego, é muito comum que alguns acadêmicos se dediquem mais à vida administrativa (altamente necessária à instituição) do que à acadêmica em si, então eles obviamente possuem menor número de publicações, etc... esse é o perfil de praticamente todos os reitores de grandes universidades no país. Tbm não estou dizendo que isso não deveria ser diferente, e que eu não preferiria um cara que soubesse mais da realidade da academia em si (novamente, assunto pra outra hora...) só estou mostrando que o argumento deles é furado! Por outro lado, uma olhadinha no Lattes do reitor mostra que pra quem é de uma área que não preza publicação tanto quanto s ciências exatas (ele é professor de Direito), ele é até bem produtivo: http://buscatextual.cnpq.br/buscatextual/visualizacv.do?id=K4781302T7

- serviço básicos dos laboratórios, como a limpeza das instalações e a compra de material, foram interrompidos: beleza, agora ficou com cara de teoria da conspiração... não estou sendo ingênuo a ponto de acreditar que isso não possa ocorrer, mas eu gostaria MUITO de saber COMO. As compras dos laboratórios são feitas pelos departamentos, que obtêm grana proveniente dos institutos, que por sua vez vem da reitoria... isso significaria reduzir a grana pro instituto e/ou departamento para aquele professor específico não poder comprar? E os outros professores? Ou então, a outra opção, seria o departamento não repassar grana pro lab daquele professor específico... mas aí sim é teoria da conspiração? Baseado em que iria dinheiro pra todos os outros e não para aquele? Além disso os materiais são sempre comprados pro departamento e aí divididos pros labs... enfim, os meios disso acontecer são altamente improváveis... a limpeza é melhor ainda, o Zé Geraldo chegou pra dona da limpeza, deu cinqüenta reais e falou pra ela não limpar aquela sala/laboratório? Todo mundo sabe que a limpeza é uma atividade super corriqueira da universidade... se o seu lab não foi limpo é só chegar pra galera da limpeza e pedir... enfim... e o melhor é que o “depoimento” da professora Concepta é contado por outro professor anônimo ainda (na minha opinião isso é “leia-se: editor da matéria”)!!!

- contra a professora Inês Pires... sofreu uma devassa nos projetos de pesquisa que conduzia”: novamente, exatamente como isso aconteceu? “Os analistas não requisitaram sequer a prestação de contas”... caaaaaaralho, sério mesmo? Então ela usou o dinheiro e nem precisou justificar? Tanto o Cnpq, quanto a Capes, quanto as Fundações de Apoio à Pesquisa nunca fariam isso, pq os analistas são em geral membros do comitê científico... só se voltar com a teoria da conspiração de que estão todos comprados... A outra possibilidade é que ela tivesse um projeto de qualquer órgão aleatório e que fosse administrado pela Finatec (que, digamos, poderia ser comprada)... mas os relatórios vão para o órgão financiador não pra Finatec... enfim, não consigo enxergar como isso aconteceria de jeito nenhum...

- afirma Noronha, que em fevereiro se tornou o primeiro brasileiro a lecionar na respeitada universidade de Coimbra: sério mesmo? E daí? Foda-se o seu argumento de autoridade... (perdi a paciência já...)!

- Tânia Montoro... foi punida por criticar as extravagantes concessões que a atual reitoria faz aos alunos: a teoria da conspiração toma conta até dos professores coitados... por que DIABOS uma professora seria perseguida por criticar alunos? O filho do reitor é o promoter das festas velho???

- Frederico Flósculo... acusa a atual direção de persegui-lo e agira para que seus projetos de pesquisa sejam sistematicamente rejeitados: mesma coisa da Inês... o reitor tem influência na FAP, CNPq, Capes e etc? Pra quem diabos o Flósculo pede grana? Pra reitoria? Onde os projetos foram rejeitados? Isso eu acredito que dê pra rolar, todo mundo tem conhecidos, inclusive as pessoas que avaliam os projetos... mas sem detalhes fica muito difícil de acreditar!!!

- O propósito da universidade deveria ser a busca da excelência, isso foi substituído pela partidarização do ensino: volto pro meu primeiro ponto... onde e como exatamente isso está acontecendo? É tipo regime ditatorial aonde vc lê as qualidades do ditador e o quanto ele é bom perante a deus antes de começar a aula? Para isso acontecer deveria estar no dia-a-dia da universidade... mas onde está? Pra mim a resposta é simples, no simples e único objetivo da Veja, falar mal de qualquer pessoa de esquerda que esteja numa posição política importante (como na reitoria).

-Para fechar com chave de ouro - do que foi uma das mais respeitadas instituições de ensino do país – Muuuuuuito bem, significa que não é mais? Agora que mudou o reitor passamos de respeitada para desacreditada? É tipo título de nobre inglês? Depende de quem está lá para ser respeitada? Porque eu não consigo me lembrar das estatísticas que mostram que a universidade está se deteriorando, a qualidade do ensino caindo, a produção científica piorando, etc... caso esteja, garanto que o mesmo padrão estará se repetindo por todo o país então!

Devo deixar claro que não sou filiado a partido nenhum, e não estou querendo expressar minhas opiniões políticas (a única posição “política” que defendo abertamente é Death Metal e Evolução Biológica... hehehehe). Eu quase vomito só de olhar pra capa da Veja normalmente... pra colocar algo que é mais do cotidiano biológico, é só procurar o que ela escreveu sobre a mudança no código florestal no ano passado... só faltou construir uma estátua pro Aldo Rebelo com as inscrições “o Homem que mudou o Brasil para melhor”!!!

Meu ponto é: se a UnB está melhor ou pior, se o reitor é bom ou ruim, se as drogas/bebidas estão descontroladas ou não, não é a Veja que vai nos mostra o mínimo de verdade ou decência em nenhum sentido!!!

Outras respostas às reportagens:

- Carta do Reitor: http://www.unb.br/noticias/unbagencia/unbagencia.php?id=5306

- Carta do DCE da UnB: http://svr3.ravehost.com.br/~badbambi/DCE/index.php/noticias/37-manifestos/220-carta-aberta-de-resposta-a-revista-veja?format=pdf

- Post de um professor da UnB: http://www.observatoriodaimprensa.com.br/news/view/jornalismo-e-etica-das-fontes

E um pouco mais de idiotice manipulada: http://veja.abril.com.br/noticia/brasil/senador-quer-ouvir-reitor-da-unb-sobre-perseguicao-politica

Boa indignação à todos!!!